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Textos pseudoliterarios y ego a borbotones
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Sábado, 21 de octubre de 2006
Chicos, me voy
Adios a Bitácoras
Debido a las contínuas caídas que Bitácoras ha ido protagonizando a lo largo de estos meses he decidido con tol dolor de mi coraçao mudarme de apartamento. Lo que más me jode de esta situación es que, hasta el momento, no han dado la cara. En fín, que a partir de ahora me encuentro en www.esonomelodicesenlacalle.blog.com... Si lo tienen a bien, nos vemos allí. Ha sido un placer, señores/as.
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Miércoles, 18 de octubre de 2006
Me están robando
Los que me escuchan son malos, Teddy
Víctor Belén y Almodóvar, entre otros, han marchado a Bruselas a exigir que nos cobren el canon a los hijos de perra que compramos Cds para piratearlos en nuestros ratos libres. El señor Víctor Belén tiene todo el derecho a exigir sus derechos de autor, faltaría más, pero hasta ahí, mocín. Hace unos años, no tantos, los artistas se dedicaban a dar a conocer su música en la tele, incluido el Señor Teddy Bautista, que siempre fue más malo que un dolor de muelas (y esto es una opinión personal de alguien que sufrió por culpa de su paterno, en aquellas progre, el “Anda suelto Satanás”...¡Quién nos iba decir que sí, que es verdad, que anda suelto!). Los artistas vivían de puta madre de la música (vale, casi todos los que salían en la tele) y componían a pesar de que todos pirateábamos sus canciones en cassette. Pero hete aquí que se inventa el Cd y te dicen: “Mira, se oye igual, pero igual, igual, y, además tu ordenata puede grabarlo...Pero no lo hagas, ¿vale?” Ellos se ahorran una pasta en producción de discos, nos los suben de precio, nos bajan su calidad (la suya propia, sus composiciones) y empiezan a hacerse de la SGAE, a remodelar el chalet y demás. Cuando nos quejamos es que somos unos cerdos y estamos robando a los autores. Vivo con un músico excepcional que malvive del tinglao desde hace veinte años. Autores le paga una fulla zurulla, pero él come todos los días a pesar de que curra cuando le contratan los Víctor Belenes de turno. Mientras tanto se pela el culo en garitos de la geografía, sigue aprendiendo, continúa componiendo y se deja la piel en cada curro, sin protestar. Y es que, señores, aquí nadie quiere trabajar ni una mihita de más, aquí que entre la pasta de donde sea, aunque vaya por delante el insulto y la presunción de culpabilidad. Señores artistas: séanlo y después exijan. Con la barriga llenísima se suelen hacer composiciones que se alejan bastante de los que les escuchamos y si encima nos insultan de esta manera les va a oír su señora de la limpieza (que todos usan). Yo me gasto una pasta en directos, elijo a quién voy a ver y les compro el disco, si lo venden. Tranquilos todos, Víctor Belenes, Almodóvares y Ramoncines: no voy a bajarme sus trabajos del Emule.
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Martes, 17 de octubre de 2006
Intoxicación
¡Basta ya!
Posibles síntomas ocasionados por la reiterada exposición al ácido bórico. Adelante, Sr House:
* Fiebre
* Contorsión muscular
* Convulsiones
* Disminución significativa del gasto urinario o ausencia de éste
* Colapso
* Ampollas
* Cambios en la piel, de rosada a roja
* Uñas y labios azulados
* Escaras en la piel
* Otras manifestaciones en la piel
* Vómito de moco o sangre, puede ser de color azul verdoso
* Diarrea con moco o sangre, puede ser de color azul verdoso
* Presión sanguínea baja
* Somnolencia
* Coma
Y se les ha olvidado la estulticia, la manipulación, la risotada, Telemadrid, la esperanza y la madre que los parió a todos. Y yo sigo con cucarachas en octubre y miedo me da ir a la droguería, no sea que una chavala llamada Aurkene me venda algún producto que me convierta en la increíble Hulk al segundo. Aunque para eso ya tengo la COPE.
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Lunes, 16 de octubre de 2006
Y seguimos con las patadas
al diccionario
Esta mañana me he levantado, oh, bella chao, bella chao, bella chao, chao, chao... Ejem, dejémoslo... Y he puesto la tele, ya que como todos a estas alturas sabréis ni madrugo ni, por ende, llego a fín de mes, ni voy al médico, ni obtengo bajas laborales, ni pagas (ordinarias ni extraordinarias), ni vacaciones... Si os parece me voy a levantar a las siete para solidarizarme, no te joe... Total, estábamos en que he puesto la tele de Polanco (ese menda que me debe dos mensualidades) y en ella ha salido un señor del país argentino, alto directivo de El País, el periódico, que sin inmutarse ha soltado un "sin encambio" que se me ha quedao la magdalena a medio camino entre la glotis y el estómago. No contento, ha continuado con una suerte de "dequeísmos" que ríete tú de Carmen Sevilla embriagada por el orujo y las ovejitas. Teniendo en cuenta que siempre puntué como el orto, que soy bastante original a la hora de colocar algunos acentos y que la carrera de periodismo es al lenguaje como Putin a la libertad de expresión, no debería cabrearme tanto, pero lo hago: porque yo no salgo en la tele, como Bebe, hablando cual experta en la materia de cualquiera de ellas (materiales o inmateriales). Digo lo de Bebe, porque el otro día salió en un programa de Escohotado ("legalegalización") dejándonos perlas como la siguiente: Escohotado: ¿Cuál es tu opinión acerca del futuro de las drogas en España?" Bebe: No sé, no soy adivina. Olé, olé, olé... ¿Y qué haces ahí, chiquilla? ¿Fumar? Porque mira que yo también fumo y, a veces, también pienso... Nunca de que... Claro.
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Sábado, 14 de octubre de 2006
Mira quién baila
En la isla de los famosos
En el contrato ponía que teníamos que estar un mes en una isla hasta entonces desierta (después se llenaría de cámaras y sets improvisados de televisión). En principio no me pareció mala idea. Yo era un actor con poco trabajo y muchas ganas de salir de nuevo en las páginas de la prensa rosa: ¡Robinson Crusoe y Lina Monsó descubiertos en pleno besuqueo en la Gran Vía! Atrás quedaron los años en que me sobraba el trabajo, las amantes, los periodistas y el dinero. Luego vinieron las vacas flacas y el olvido. Me dediqué convulsivamente a salir en todos los concursos de la tele: “Pasalasílaba”, “Cuatro por cuatro no siempre es dieciséis”...Por no hablar de los especiales de Navidad...¡Estaba en todos y cada uno de ellos! Pero nada, pasé de ser un actor a un concursante patético y trasnochado... ¿Otra vez Robinson?, clamaban los telespectadores. Así que me dediqué a regalarles un año sabático sin mi presencia.
Más tarde llegaron los de la productora y me aseguraron que este sería el principio de una nueva etapa en mi vida: un concurso revolucionario que consistía en reunir a siete famosos y “abandonarlos” en una isla para que se comieran unos a otros. La audiencia decidiría cuáles de ellos abandonarían progresivamente el programa y cuál quedaría vencedor. Prefería los concursos a la antigua usanza pero ¡qué caramba! se habían acordado de mí, ¿no?
Cuando me comunicaron el nombre de mis acompañantes me quedé mudo...y no de emoción, precisamente. A saber: Amalia Ruedas (vedette), Jorge Cuesta (presentador de Tele Tienda), María Piccioli (amante oficial de famosillos al cuarto), Luis Cantado (empeñado en ser biógrafo de las “estrellas” del celuloide, aunque nadie sabe de la existencia de sus libros), Rosa de Almería (tonadillera), Raúl Espina (periodista de sucesos)...y yo. Pero, ¡qué caramba!, se habían acordado de mí, ¿no?
Y llegó el gran día. Nos dejaron en una isla sin apenas nada de comida, nada de ropa (lo cual nos permitió comprobar que la silicona se desgasta si no te implantas a tiempo...¡Amalia, Amalia!) y ningún sitio donde refugiarse. ¡Y para colmo no paraba de llover! Así que nos pusimos manos a la obra: A Amalia le dio un ataque de nervios, Luis se cortó con una navaja al intentar cortar palmeras para improvisar una guarida, Jorge sufrió su enésimo dolor de lumbago desde que llegamos a la isla, Rosa improvisó una peineta con dos hojas de una especie autóctona inclasificable (como ella), María se durmió (“es que estoy agotada. Nada, dos horitas de sueño y como nueva”) y Raúl se empeñó en buscar cocos para cenar. Total, en un tiempo record de cuatro horas y media improvisé un refugio, pesqué dos peces, me picó una araña, le hice el boca a boca a Amalia y tuve un enfrentamiento verbal con Raúl Espina (esa que se clava y no sale nunca).
Resumiendo: en la primera nominación se fue de la isla Amalia Ruedas (tanto ataque no lo soporta ni la audiencia ni ella misma), en la segunda nominación abandonaron voluntariamente: Luis Cantado (eterna herida infectada), María Piccioli y Rosa de Almería (“En la hora que salí de allí”). Quedábamos tres...y teníamos hambre, mucha hambre...
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